КАК ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ?

Всё дело в формулировках

Дошколёнок нарисовал ваш портрет, но тот больше похож на картофелину.

— Ничего себе, как здорово! — наверняка захочется похвалить вам. — Ты так классно рисуешь!

Но сначала задумайтесь о своих словах. Правильная формулировка похвалы может обрадовать художника и стимулировать дальше заниматься творчеством, но неправильная, согласно исследованиям, может задеть мотивацию или самооценку ребёнка, и даже превратить его в нарцисса.

Вообще, психологи склонны рассматривать любую похвалу как благо. Но делая упор на качествах ребёнка, например, говоря: «Ты такой умный», или: «Ты отличный математик», мы можем нанести вред малышу, поскольку из наших слов следует, что мы считаем эти характеристики самыми важными. Дети, часто получающие такую «личностную похвалу» легче сдаются при неудачах или избегают трудных задач в пользу более простых, поскольку ошибка или провал ставят под сомнение личность ребёнка.

Такие дети также могут проявлять излишнюю чуткость даже к возможности ошибиться.

В исследовании 2012 года психологи Шэннон Зенталь и Брэдли Моррис использовали технологию отслеживания взгляда, чтобы показать, что маленькие дети после личностной похвалы («Ты хорошо рисуешь») больше обращали внимание на ошибки в рисунке. Это исследование подтверждает теорию гибкости мышления, разработанную психологом Кэрол Дуэк из Стэнфордского университета: фиксированное мышление (то есть уверенность, что способности являются врождёнными и неизменными во времени) подрывает развитие личности.

Напротив, «процессная похвала» сосредотачивает внимание на действиях ребёнка: «Ты, должно быть, много занимался, чтобы сдать экзамен по математике». Или просто: «Отличная работа!» Дуэк также участвовала в нескольких исследованиях, результаты которых подтвердили, что, когда дети получают обратную связь в виде процессной похвалы, они более заинтересованы в выполнении подобных задач в будущем и гораздо устойчивее к неудачам.

Процессная похвала также может помочь детям прокачать гибкое мышление (то есть уверенность, что способности улучшаются со временем соразмерно приложенным усилиям). В одном из исследований психологи записывали на видео, как родители взаимодействуют с дошкольниками, а через несколько лет задали тем же подросшим детям ряд вопросов. Те из них, кого в раннем детстве хвалили за процесс, к третьему классу обладали более развитым гибким мышлением. В четвёртом классе те же дети показывали более высокую успеваемость по математике и лучше понимали прочитанное.

Другое исследование, проведённое Шэннон Зенталь и Брэдли Моррис, показало, что дошкольники, которых хвалили смешанно, больше мотивировались от процессной похвалы, при этом даже единичная личностная похвала могла снизить их настойчивость. Зенталь понимает, что результаты пугают родителей, поскольку даже взрослые не всегда последовательны в своих действиях.

Таким образом, можно попробовать хвалить ребёнка за усилия и процесс, а не за качества личности. Но когда держишь перед собой портрет-картофелину, важно помнить не только об этом.

Если постоянно говорить детям, что у них всё отлично получается, то они могут ощутить давление от необходимости во всём преуспевать.

В статье 2014 года Зенталь и Моррис рассмотрели более общие виды одобрения.

Детей просили нарисовать картинку, а по выполнении задания взрослый хвалил их процессно или личностно, предлагал им «дать пять», одобрительно показывал большой палец или просто восклицал: «Ура!»

Дети, которых подбадривали жестами или возгласами, показали такой же уровень настойчивости, как и те, кто получил процессную похвалу. Зенталь утверждает, что неоднозначное поощрение тоже хорошо работает, если не злоупотреблять им настолько, что ребёнок начнёт его игнорировать.

Однако порой родителям трудно остановиться. Психологи также обнаружили, что, когда родители ощущают, что у ребёнка низкая самооценка, они особенно склонны к излишней похвале. Поэтому вместо того, чтобы похвалить ребёнка за старательно нарисованную картинку, родители начинают расхваливать шедевр. Или вместо того, чтобы приободрить детей за то, что те справились, родители отмечают, что дети справились великолепно.

К сожалению, излишняя похвала понижает самооценку, что впоследствии заставляет детей избегать трудностей. Ведь если малышу сказать, что он всё сделал идеально, то он может почувствовать, что ему теперь всегда и во всём надо быть идеальным. Следовательно, при несоответствии этой высокой планке, ребёнок начинает тревожиться. Излишняя похвала также может усилить нарциссические черты характера даже при низкой самооценке.

Все эти правила сразу не укладываются в голове, поэтому родители могут вообще перестать хвалить детей, лишь бы не наговорить лишнего. Но хвалить детей надо обязательно — именно так они понимают, что их поступки и действия ценны и важны. Просто говорите о процессе, скромно и честно.

Конечно, легче сказать, чем сделать. Психолог Шэннон Зенталь сама столкнулась с трудностями, когда её сын отставал по математике и ей приходилось подбирать слова, чтобы подбодрить его без личностной похвалы.

Родители — тоже люди, так что не стоит задавать себе нереально высокие стандарты. И если у вас просто получается давать ребёнку разумную обратную связь — это здорово. Продолжайте в том же духе.

Подготовила: Молчанова Е. В. по материалам работ Элизабет Престон.